On m’a proposé d’aller voir une pièce de théâtre. J’aime bien le théâtre : Jean Lefebvre, Micheline Dax, Michel Roux et Mac bête : je connais tout. Ce n’est pas par hasard si je joue depuis des lustres un misanthrope tartufe. Comme je suis hypocondriaque on pourrait rajouter le malade imaginaire mais franchement en ce moment je ne rigole pas avec ça parce que je sens que j’ai quelque chose de grave.

Bref, je pitch : « 2 couples dont les hommes sont d’anciens copains de fac mais qui se rendent vite compte qu’ils n’ont plus rien à se dire » (bhen mes chéris c’est pas avec ça qu’on va redorer la comédie française et inviter Torreton à arrêter de causer politique) « Nathalie et Jean Luc sont très amoureux » (je vois déjà le bidule du couple qui cache quelque chose… pas catholique ce genre de ménage… lui il doit être professeur et elle doit être psychanalyste… un sacrée bordel dans la tête bien rangé dans un coffre-fort d’apparences) « Alors que les autres traversent une crise » (on traverse pas une crise : on s’effondre comme une merde, on boit, pathétique dans le divan (cf Miossec piste 10) là, je mettrais mon baton de maréchal et mes 3 coups si y a pas une histoire de fricotage à quatre en lousedé : je pige plus rien à Racine : vise ma science infuse de la tragi-comédie :  monsieur Jean-Luc et la madame « autre » ou monsieur « autre » et madame Nathalie sont bien plus copains qu’on croirait et surtout cochons comme pas deux. J’imagine qu’un jour monsieur « autre » rentre de son chantier (il est architecte d’intérieur) et découvre Jean-Luc qui fait des heures supplémentaires ou des cours du soir à son épouse (femme au foyer malheureuse) alors que tout semblait aller pour le meilleur chez eux : les autres fan de Pierre Arditi).

La compagnie qui propose cette Andromaque du XXIème siècle te rajoute « sous une apparence anodine et comique (je vois pas ce que le cocufiage à de drôle, sauf chez Feydeau) les situations permettront au public de se reconnaître (merci de m’ouvrir les yeux les tragédiens, j’avais bien besoin de me faire raboter les cornes) ou de reconnaître des proches (je vois déjà ma gueule dans la salle avec tout le public qui se sent visé à un moment ou un autre… en se rassurant de penser qu’on est atteint par une fléchette alors que la grosse derrière qui pue le parfum elle est morte d’une balle de kalachnikov au deuxième acte…ça s’appelle « l’appropriation du sujet »)

Bon le tarif n’est pas prohibitif mais c’est tout de même rageant de payer pour endurer ce qu’on supporte tous les jours… je me tâte… on verra si y a match ou pas ce soir là.

Je viens de lire un dialogue qui m'a beaucoup fait rire dans un livre qui s'intitule S.O.S (merci Fred)

- Chérie fais de moi l'homme le plus heureux de la terre

- Si tu penses que je vais divorcer tu te mets le doigts dans l'oeil

J'ai besoin de rajouter quelque chose ? Ha peut être que nous, les hommes, on se réconforte comme on peu en pensant que la réciproque ne serait pas verbalisé mais il suffit de voir nos femmes ministres pour se dire que l'on a beaucoup de soucis à se faire. Maintenant que Rosy est contaminé par le vaccin : nous en reste beaucoup... trop... et sans distinction de sexe...